青岛13岁的男孩子半夜闹情绪离家出走，竟然还把家长的小轿车一并开走了，美其名曰出去溜一圈，他这一溜不要紧，三辆停在楼下的轿车无故遭了殃。

马先生就是其中一个受害车主，他说当时自己的车被撞得面目全非，车头被撞得移了位，右后车灯和保险杠被撞得尤为严重，马先生说本来车子可以卖到四万多，现在放在二手车市场上，只能打价到两万块，这中间的损失，说起来都是眼泪啊！

马先生很是恼火，报警后很快就找到了对方，他万万没想到肇事司机竟然是个只有13岁的孩子，据孩子母亲说，当天半夜她已经睡下了，孩子的一个同学跟家长生气过来找她儿子，两个孩子看到车钥匙临时起意就想着开车出去溜一圈，结果出了这个事。

马先生说肇事孩子的家长态度很不友善，先是让他到指定的修理厂去修车，后来又说该起诉起诉，他和另外两位车辆受损的车主都觉得很无奈。

首先，虽然孩子未成年，但闯下的祸，家长作为监护人需要百分之百负责任，该赔偿赔偿，该道歉道歉。

本中的家长态度明显有问题，孩子不懂事从来不是逃避问题的理由，出了问题总要好好面对，赔偿金额也可以共同协商，但拖着不办可有点说不过去了。

其次，13岁的孩子大半夜的敢偷偷开家长的车出去，这显然不是一个孩子应该有的行为，说明这个家长在平日对孩子的教育上应该是有疏忽的。按理说，13岁的孩子至少已经小学五六年级了，应该知道什么是对，什么是错，明知而故意为之，那就是无法无天，一句话，平日里惯的。

惯子如杀子，这次幸亏是半夜撞了别人的车，下次如果把自己家的车撞得车毁人亡，估计家长想哭也晚了。

赔点钱是小事，以后再搭上孩子的性命，那后果可就不堪设想了。

最后，孩子可以犯错，但家长的引导方式非常关键。记得之前有个14岁的孩子，因为好玩连续划了楼下11辆车子，孩子的爷爷领着孩子挨家给车主赔礼道歉，并拿出不多的积蓄主动赔偿车主损失，在这个过程中，不仅让孩子受到了教育，还让他明白犯错是需要付出代价的。

孩子的成长过程中难免会犯错，但家长的处理方式更重要，千万不要让孩子觉得惹祸了就惹祸了，反正有父母在前面顶包呢？

作为父母，一定要以身作则，给孩子从小灌输正确的三观，让孩子明白什么事可以做，什么事不能做；成长的路上可以犯错，但一定要学会承担后果，同时也要学会道歉。

小事见大，父母不能只当孩子的保护伞，更要做好孩子的引路人。

不单是做作业慢，其他方面也慢。早上穿衣服磨蹭，吃饭也很拖拉，上学经常迟到。

说自己每天为此费了很多口舌，批评、训斥半天，但孩子总是“虚心接受，屡教不改”。不知道该怎么办了……

闺蜜很纳闷，因为平时对孩子教育严格，孩子总是很乖，几乎从不会和大人顶嘴。但为什么实际做起来，明明可以做好，但就是不好好做？是故意惹人生气吗？

其实这种情况，用美国心理学家蒂姆·墨菲的话来说，是孩子的“隐形攻击”。

受到父母的批评却不敢反击的孩子，心里积压了愤怒，就会变得表面上顺从，行动上却用拖延、懈怠、抵制的方式反击，表达自己的不满。

01什么样的孩子更容易“隐形攻击”

最近看了一部动画短片《印迹俱乐部》，感触很深。

小男孩问妈妈：我身上为什么有蓝色印迹？妈妈没有回应，只顾着看电视，甚至故意把电视机音量调高。

小男孩推搡着妈妈的手臂，再次问妈妈。妈妈却伸出手，放到孩子的额头上，然后用力将他一把推开。

男孩的世界瞬间崩塌，变成蓝色闪光的碎屑，把跪倒在地上的男孩团团围住。

原来，小男孩身上的蓝色印迹，不是什么天上的星光，而是受伤的痕迹。

很多孩子都像这个小男孩一样，内心充满了没有被父母看到的伤口。

之前热播剧《小欢喜》里，英子是个懂事的孩子，体谅妈妈的付出。惹妈妈生气后，她会早上5点起床，给妈妈准备早饭，留下小卡片认错；

英子读书也很努力，是妈妈总觉得她还不够好，甚至安装了隔音墙和窗帘来监视学习，英子也没有反抗；

妈妈摔坏了英子花了几个月完成的模型。英子除了哭，没有更多的表达自己的愤怒。

《隐形攻击》书中有句话：如果一个孩子能够得到表扬和鼓励，他们就会做更多的冒险和努力。相反，如果他们认为自己永远不够好，或得到的批评总是多过夸奖，那么隐形攻击就会成为他们的工具，甚至变成了一种习惯反应。

英子在妈妈的强势控制下，积压了很多负面情绪，一直没有当面回击，却渐渐地开始逃课以致离家出走，用叛逆的行为表达自己的不满。

可见，当自己的努力不被看见，甚至还一味被父母控制和压抑时，孩子就很容易出现隐形攻击的行为。同时，父母更应该看到孩子行为背后有怎样的情绪。

在网上看到一个故事。

14岁的女孩小美原本是父母的宝贝，但自从弟弟出生后，父母原本对她的爱几乎全部转移到弟弟身上了。

小美渴望父母的爱，曾经对父母提出要求，但是父母的不耐烦让她倍感失落。

她嫉妒弟弟，怨恨父母，但她都不敢表达，因为她担心一旦表达了，可能连目前的爱都得不到了。

她努力做个好孩子，争着做家务，还帮忙照顾弟弟。然而，总是错误不断。

做饭时，常把饭菜烧糊，还很容易摔碎碗碟。照顾弟弟时，弟弟总是不小心磕碰到。总之，她非常尽力地去做各种事情，但好像什么事情都做不好。

心理学家温尼科特指出：

“胆大和胆小的孩子之间有个强烈的对比：一个会公开表达攻击性和敌意，并借此获得纾解。另一个则会在自己以外的地方找到这个攻击性，并对它感到害怕，或预期它会从外界朝自己袭来，而为此忧虑。

第一个小孩很幸运，因为他有机会可以发现，表达敌意是有极限的，敌意是会用光的；相反的，第二个小孩从来不会达到满意的终点，只能一直期待麻烦降临。”

小美无法表达愤怒情绪，而看似“无心之失”的隐形攻击行为，便是出口。

02父母如何应对孩子的隐形攻击？

愤怒与攻击性，作为一种与生俱来的内驱力，不存在对错，需要我们理解，帮助孩子控制、调整、疏导和管理这种力量，而不是一味地压制它。

1.不要处罚有愤怒情绪的孩子

有一期综艺节目里，霍思燕要照顾别的小朋友，嗯哼觉得自己被忽略了，一个人躲在过道的杂物间生闷气。

霍思燕找到嗯哼后，也不去拉他回屋，而是询问他：你这是要干什么？ 嗯哼一边抽泣，一边回答到：我打算离家出走了。你今天都没照顾过我，你只顾着管其他小朋友，也不管我。 霍思燕解释道：我今天不是你妈妈，我是一个院长，我的责任就要照顾好所有的小朋友。

嗯哼似乎不领情，霍思燕又继续追问到：你既然决定了，那你要离家出走去哪儿呢？ 嗯哼竟然说：我会去香港，或者是马尔代夫。 霍思燕又好气又好笑，但没有责骂和批评他，反而和嗯哼聊起了梦想。 后来，在妈妈耐心引导下，嗯哼的情绪稳定了起来。

2.允许孩子表达真实的想法

孙俪曾发过一条微博：

她说："当孩子有不满，愤怒，悲伤的事情发生，他需要的只是你的一个拥抱，不要说教，站在他的角度理解他，支持他，鼓励他。"

（孙俪微博截图）

孩子表达愤怒是正常的，特别对于低龄的孩子来说，一旦他觉得别人侵犯了他，他必然要起来反抗的。

有的家长可能碍于面子上前说教一番，其实大可不必。孩子们在不断地愤怒中可以建立起自己的人际关系。

所以，要允许孩子表达合理的愤怒。

3.教他们正确表达愤怒情绪的方法

当孩子发脾气的时候，父母要学会引导孩子去思考愤怒真实的意义是什么，而不是禁止他们表达愤怒。

父母可以问孩子：

“我知道你在生气，你也可以生气。但是生气在告诉你什么？”

“我知道你生气了，你可以生气。你生气的原因是什么？”

“我知道你在生气，你可以先生一会儿气，除了生气你还有别的什么感觉吗？”

让孩子明白愤怒情绪传递的信号是什么，然后用更好的方式来表达自己的愤怒，并富有智慧地去处理它。

有人说，“幸运的人，用童年治愈一生；不幸的人，用一生治愈童年。”

孩子的任何行为，都有其背后的心理原因，而且这种心理原因，100%是父母或者主要抚养人带给孩子的。隐形攻击也如此。

与其为了自己所认为的正确，竭力把孩子教育成期待中的样子，不如耐下心来，听一听孩子内心的声音。