孩子被欺负，这3个建议比逼孩子打回去更好！（特别家教879期）

随着孩子离开父母，开始独自融入一个小集体，面临各种挑战，父母的心也开始跟着悬起来。

网上孩子在幼儿园被欺负的新闻事件越来越多，很多人都问过：我该如何让我的孩子不被欺负呢？

我们确实没有办法孩子一定不被欺负。

因为有人的地方就有社交冲突，有冲突就有委屈的一方，无法避免，也无法预测。

联合国教科文组织研究报告显示：全世界每3个学生中就有1个曾遭欺凌。

无论是好学校还是差学校，公立还是私立，国内还是国外，都无法完全杜绝孩子在学校被欺负。

孩子被欺负后，如果孩子敢于反击，那什么都好说。

但也确实还有很大一部分孩子：

或是内向、胆小，无论怎么教，孩子也依然因为害怕不敢反击；

或是善良、温顺，气势上就是会更弱一些，面对更加强势的对手，他们因为不喜起冲突而不愿反击。

所以，后台有不少妈妈焦虑地问，孩子不敢反击，怎么办？

1.千万不要这么说

《女心理师》有一个来访者莫宇是一个“人善被人欺”的老好人，同事做不完的工作都甩给他，去理发店明明只想洗个头，却一点点换成高级洗发水、护理、烫发，最后办了张5000元的白金会员卡。

新同事请大家吃饭，临时换了餐厅没通知他，结果他不仅没生气，第二天反而主动给大家带奶茶，极力去讨好大家。

因为他怕同事间闹矛盾，怕大家觉得他是一个不好的人，怕自己被孤立。

这种极度取悦型人格，究其原因，是小时候自己有过被欺凌、被孤立却得不到帮助的经历。

小时候的莫宇，被同学欺负，当他和父母说时，得到的回答是这样的：

“那是他们跟你开玩笑呢”！

“不是你先招惹他们，他们怎么会欺负你呢”！

后来的莫宇，也反击过，因为拒绝别人的欺负，却被报复，他想求助，想到的却是：

“别人不喜欢你，要多从自己身上找原因”！

这是非常有毒的一句话。

为什么长期被欺负的孩子不会采取看上去最简单的自救方式——告诉父母？

因为很多时候，告诉过父母，他们不听啊，不仅不听，甚至还要被教训！

但孩子天然不会责怪父母，当得不到帮助，甚至是被忽视、被指责，自己无法接受却也只能被迫将这种行为合理化。

是啊，他们为什么不欺负别人就欺负我呢？

为什么大家不喜欢我，要孤立我呢？

孩子陷入这种思维，就会开始在自己身上找原因，把他人对自己的伤害，都归因于自己。

一个受到伤害的人，最先做的却总是不断“自省”。

比起偶尔一两次被他人嘲笑、排挤、打压，孩子对自己的不认可，才是最可怕，影响最深远的。

这也是很多成年人需要治愈的童年。

但当我们长大，自己成为父母后，再回头看，才发现，父母真的认为被欺负是我们的错吗？

其实不是的，他们只是不知道解决办法而已。

而我们现在不断地学习，就是为了在孩子需要我们的时候，有方法、有能力去帮助他。

当孩子向你讲述自己的经历时，请不要着急否定、讲道理，认真听他说完，认可孩子的情感，并坚定地告诉孩子：

“谢谢你能告诉我，我完全相信你说的，这并不是你的错”。

让孩子知道他没错，错的是对方，把属于孩子的正义、公正还给他。

2.告诉他不敢打回去也没关系

当孩子被欺负，被打，很多家长会咽不下去这口气：“凭啥我家孩子被欺负？不行，必须打回去”。

但当跟娃讲了反击的方法，也演示了各种情况，但孩子依旧不敢时，有些家长就会恨铁不成钢式的责怪：

“你为什么不敢还手？”

“去给我打回来！”

若一味硬要孩子反击回去，不仅不能解决问题，反而会加重孩子的心理负担。

天性纯良、下不去手的孩子：“打人不是不好的吗，为什么要让我成为打人的孩子”。

已有惧怕心理、胆小的孩子：“他那么厉害，我打不过，他反过来打我更疼怎么办？”

孩子太惨了有木有，不仅要面临被打的恐惧，还要因为不敢还手而被贴上“胆小、怂”的标签。

更惨的是，打不过硬上，结果遭到了更严重的伤害。

心理学家说：

这些反击失败的可怜孩子，有可能在下一次被打时选择沉默，因为对方会报复性加重欺负行为，被打的孩子也会越来越恐惧。

这种冲击反而是毁灭性的——

它残忍的用事实告诉了孩子：反击不但没用，还会招来更严重欺凌！——唯一让自己不被伤害的办法，只有对方不再主动伤害你，而我自己是没有拒绝伤害的能力的。

如果是这样，他就再也不敢还手了……

你有没有想过，当我们想让孩子还击时，我们真正想要的是什么？

是不让对方占便宜？还是让孩子保护好自己，不留下心理阴影？

一定是后者！

无论任何时候，孩子被欺负了，他最需要的，是释放被侵害的心理压力。

敢打回去的孩子，打回去了，他就释放了，事儿就翻篇了！

不敢打回去的孩子，也是一样，比起怎么还击对方，他需要的，是排解压力。

就像《女心理师》中，杨紫问莫宇，如果回到小时候，你最想对自己说什么？

“你不需要打过他们，你只要保护好自己”。

过往数年，那些因为害怕被孤立而做的妥协，那些不敢于反抗导致的内心挣扎……就是因为这样一句话，莫宇实现了跟自己的和解。

如果你的孩子面对欺负不敢反击，请一定要告诉他：

“不敢打回去也没关系，保护好自己不受伤，你已经很棒了”。

孩子第一时间需要的永远都是安慰和理解。

告诉孩子：

不敢还手也没关系、害怕也没关系。

你可以先逃跑和求助，保护自己才是最重要的。

剩下的事情，爸爸妈妈可以帮你处理。

不管孩子当下敢不敢反击，都给他足够的底气，让他知道，被欺负也没那么可怕，爸爸妈妈永远是我的后盾！

如此，才能开导孩子不因小事影响到心理健康，陷入被害者思维。

3.一定让孩子有这个意识

当妈之后，我不怕孩子受欺负，我最怕的是他们受了欺负，却不告诉我，自己默默承受。

比遭遇不幸更可悲的是，孩子不敢将所遭遇的困境告诉父母或老师，没有求救的渠道。

一定要让孩子拥有「任何无路可走的困境都会有解决办法」的意识、拥有寻求帮助的意识。

这学期刚开学时，CC说：“妈妈，我不想去上学”。

按理说，二年级，也不该分离焦虑了。

果然，询问后是新同桌总“欺负”她，“揪她头发”。

后来细问才知道，原来是新同桌爱动手动脚，比如跟你说话先扯你头发或用笔戳你，还没轻没重。

我帮她具体问题具体分析，对方可能是不会正确表达，你可以直接告诉他：“如果你想叫我，请用手轻轻碰我下，我不喜欢别人拽我辫子”。

如果说了，对方依旧不改，就可以告诉老师。如果老师制止后还不改，妈妈可以帮你和老师说，给你调换同桌。

这样说了以后，CC立马就豁然开朗了。

让孩子明白：很多他自己觉得无解的事情，其实都是可以解决的。

比如CC这件事，大人眼中很小、但放孩子身上就很大。

她自己想，就是逃避、不去上学。

但她一跟我聊，就发现有各种办法解决，她自己和同桌沟通可以，求助我可以，求助老师可以，再不济咱还可以换个同桌呀。

一定要让孩子知道，只要你说，会有很多爱你的人会帮助你的。

欺凌者的威胁只是披着纸老虎的外表，在爱你的人的力量面前不堪一击。

忍耐换不了息事宁人，反而会助长欺凌者的气焰。

这就需要，无论何时在孩子遇到困难或犯错误后，我们第一时间不要急于去指责、批评或是讲道理，而是先去认可和接纳孩子的情感。

不要让不恰当的回应方式，断了孩子释放压力的路。

爸爸妈妈是孩子最安全的港湾。孩子被欺负了，我们要教会他反击，但绝不是以暴制暴。

我们最先要做的是保护孩子的心灵不受到伤害，让孩子知道被欺负不是他的错，不敢打回去也没有关系，理解孩子，给他足够的底气，再教他反击的智慧，做孩子最坚强的后盾！

可是不到多长时间又开始打人了，令老师很气愤也很头疼。孩子出现如此举动到底是什么原因呢？细细思考，可以归结为以下几个原因：

一、和家庭教育有关。

二、和孩子的性格有关。

有的孩子天生性格内性，不爱言语，一人独处，而有的孩子天生就是好动，性格外性，大方且话多，一会弄这一会弄那，一刻也不停歇。所以在某些场合，自己就是静不下来，喜欢捉弄自己的同伴，视那为一种玩乐，从中得到快乐，殊不知，那是一种攻击行为，让别人疏远自己。有的孩子就是天生的专横，认为不管在哪里，所有的玩具就是我自己的，别人是无权玩的。所以在这种理念指导下，一有小伙伴玩时，就会用武力来解决问题，致使攻击行为的发生。

三、和孩子的年龄特点有关。

孩子的攻击性行为，其实也不是多么有意识的去侵犯别人。而是年龄小，没有明辨是非的能力，不知道什么是对？什么是错？在自己的小脑袋里，还没有形成是非概念，而是处于一种初探的阶段，甚至于好奇占领上方，短暂的快乐为目的。有的时候，孩子打人自己也含糊不清，不知道为什么要那样，只是觉得好奇、好玩而已。孩子年龄小，控制力差，有的时候自己把握不住，控制不住自己的行为，无意识的就去攻击别人了。而有的孩子年龄小，但是模仿力特别的强，当看到大人或者哥哥姐姐发生矛盾时，用武力解决了问题。所以就学着他们的样子，学会了使用攻击性行为。

四、和教师的教育有关。

有的老师，面对孩子的攻击性行为，只有愤怒和呵斥，而没有从根本上教育孩子，只是采取很极端的方式，狠狠地骂一顿孩子，甚至于连打带骂，让孩子在痛哭的同时，心里充满了愤怒，但对于老师无可奈何，只能采取另外一种方式，就是把心中的怒火在同伴身上发泄。致使攻击性行为的第二次发生。这样恶性循环，不但没有制止打人事件的发生，而且使得打人行为愈演愈烈。

针对这些情况，我采取了如下方法：

1、教给家长好的教育方法。

在家中要请家长注意对孩子的攻击行为作出正确及时的引导与矫正。首先，家长要作好表率，端正教育观念，尽量要幼儿感受到父母做事时会替他人着想。其次，在幼儿出现攻击行为时要及时制止，讲明道理，要幼儿试着站在对方的立场上考虑感受。最后，家长要对幼儿的改良行为给予及时的鼓励和表扬。

2、在教育教学中教师适时引导。

在日常生活中，我还经常讲一些即兴编成的故事，常有人物纠纷的情节，有时干脆就把静仪攻击同伴情形换个名字再现在故事当中，然后我就让孩子们共同分析谁对谁错，提问：攻击他人对吗？如果你被别人欺负，会有什么感受呢？每次都能引起孩子们的共鸣，当然静仪也不例外。往往在故事的结尾我都要不失时机的加上几句，知道欺负别人不对，有错就改也是好孩子之类的鼓励话语。

3、家园共育共同改正孩子的攻击性行为。

很好的利用家长接送孩子和家长开放日的时机，与家长交流，共同探讨好的教育孩子的方法。相互借鉴，取长补短，做到家园共同努力教育好每一个孩子。

经过一段时间的家园配合，宋柯龙变的不欺负别人，心中有他人了，尤其爱劳动，帮助他人。偶尔还会在班里担任小班长的角色。妈妈的脸上也露出了笑容。

小孩子爱打架怎么办

正面指导。告诉孩子你希望他在碰到争执时怎样做，比如可以对同伴讲讲道理。

态度要冷静。孩子们发生争吵时，让他们做一次深呼吸，每个孩子心平气和地说明争吵的理由，不能骂人。

然后请他们提出解决的方法。

退出争吵。有时解决争吵的方法是走开或让步。

奖励。制定一个可行的目标，约定好奖励的办法。如果孩子和伙伴争吵的次数减少了，就允许他做一件他喜

欢的事情。

事先警告，如果仍然打架，就要受到处罚。看看李小龙小时候也一样.长大了经过适当的教育就会有改变的不要太过担心教训他多给孩子讲道理，那怕了那听不进去，跟孩子讲打架的后果。说得多了，相信孩子就会慢慢的改过来的，但是不能太急。打的狠不狠，如果打的不狠不用担心，只是互相闹着玩。如果打的狠了就要说了