许多父母可能会认为，叛逆期的孩子总是不听话，孩子做错了，父母指责他：没什么不对啊！于是，当孩子出现叛逆行为时，父母就开始跟孩子争论对错，或是觉得父母权威受到挑战。

其实，孩子行为的对错，压根就不是重点，重点是父母这种权威、教养的处理方式，让孩子有了心结。

例如，孩子会认为自己不值得爱，会认为自己是糟糕的人，会认为自己再怎么努力，也达不到父母的要求，等等。

当孩子的心结越来越多，负面情绪就逐渐叠加，累积在心里，不仅学习成绩开始急速下滑，并且不愿意主动与父母沟通。

可是，许多父母不会去照顾孩子的心情，更多是评判孩子行为对错，其言语背后透露着焦虑、责备，孩子，自然就开始怨恨父母了。

当然，许多父母不会认为自己的处理方式是错误的，更不会自我觉察，只会找熟人、朋友，或者从各种亲子教育课程、青春期孩子教育书籍中寻找解决方案。

这里，我不是说此类课程与书籍有什么问题，而是指，父母努力学习后，看似懂了很多道理，却依旧无法通过言语表达来修复亲子关系裂痕。

或许，每个成人在学习方面的内化能力不同，性格不同，表达能力不同，不过，相关知识学得再怎么好，我们也绕不开。最后，通过沟通，来修复亲子关系这个隘口。

某位网名风轻云淡的妈妈很苦恼，她念初中的儿子，已经一年多不愿意与父母说话了。妈妈每次跟孩子说点什么，或者叮嘱点什么，儿子的回应总是沉默不语。

我告诉她，这是孩子内心怨恨父母的外在表现，她应该好好反思自己过往跟孩子的沟通情景，其目的到底是为了关怀孩子这个人，还是要把她认为对的做事标准，强行加载于孩子身上。

这位妈妈想了一会儿，才回应我，她很想帮助孩子成为一个品学兼优、阳光、自信的人，可孩子上初中以来的言行，总是让她感觉到不可理解、不可思议。

所以，这位妈妈就会经常压抑不住内心的愤怒，害怕，想通过各种方式去好好管教孩子，比如：讲道理、指责、物质、奖励、交换。妈妈就是没有去照顾过孩子的心情，她也不知道该如何去照顾。

如果父母只是一味地在孩子的行为层面去管教，对孩子的感受，假装没有看见，却期待自己能改变孩子，可以帮助孩子。

那么，孩子会觉得自己在父母面前没有价值，总是被贬低，觉得怎么做都不够好。孩子之所以会憎恨父母，不愿意沟通，很多就是这么来的。

心理学家苏珊·福沃德博士在《中毒的父母》一书中提到：“孩子是不会区分事实和笑话的，他们会相信父母说的与有关自己的话，并将其变为自己的观念。”，这句话提醒了父母在教养中慎言慎行，不要执迷不悟去伤害孩子。

很多父母都说，自己是很爱孩子的，只是不知道如何去表达自己对孩子的爱。我经常听到有些父母说：我这人的性格，就是直来直去，其实，我是刀子嘴，豆腐心，我都是为了孩子好。

听到这样的说法时，我知道，他们其实是不想面对真正的教养问题，也不愿去承担责任，更加不愿意从自己身上去寻找解决问题之道。

可是，他们却忽视了孩子的心声，看不见孩子成长中的内心感受。这种教养环境下的孩子，心中，始终藏着一句话：爸爸、妈妈，如果你们真的爱我，能不能好好地跟我说话。

我感觉自己很没用，我妈妈总是用语言来伤害我，动不动就预测我的未来有多糟糕，总在强调她的付出，谩骂、指责我，各种贬低，从来不信任我。

她：这不是刀子嘴、豆腐心，我认为的，刀子嘴、豆腐心，不是用语言来伤害别人，而是不承认自己对别人好，假装不在意别人，也可以说是一种傲娇。

而我妈妈，是语言暴力，她总是不自知，她总拿为我好的名义来说我，骂我，好起来时，是往死里好，不好的时候，能把你往死里逼。如果爱，就请不要再伤害我吧。

这里，我想说，当亲子关系出现裂痕，孩子不愿意跟父母沟通，必须先觉察孩子是否内心有怨恨父母，而不是偏执地判定为孩子叛逆、不听话。

如果你能接受孩子怨恨或讨厌父母这个事实后，你要时常去觉察，当孩子做了一件你认为不对的事情时，你在乎的是自己的面子，还是孩子为什么会出现这个行为。

那么，你觉察以后，该如何去修复亲子关系呢？我认为，你要开始学习跟孩子的感受在一起，以照顾好孩子的情绪为目的，耐心地处理孩子的每个心结。

我根据自己的亲身体验，简单说说，修复亲子关系、疗愈孩子内心伤痛的三个关键步骤。

一、闭嘴静心，少说多听

首先，为了避免更多的言语伤害，父母，一定要先闭嘴，好好听孩子说就好了。在倾听的过程中，不管孩子说的对或错，都不要反驳。

同时，你要觉察自己在听的过程中产生的念头、想法及情绪，你觉得自己的情绪波动较大，可以暂时中断倾听，先到一旁深呼吸几次，处理好自己的情绪。

你觉得自己对孩子的表达内容，心中有建议、评判、反驳的冲动？记得提醒自己，这些冲动的背后，你是为了照顾孩子的感受，还是想先否定孩子，再与他讨论事情的对错。

这个步骤的意义，是：让孩子知道，父母很想听孩子说，如果孩子不愿意说，我们要给予，真诚地接纳，给双方多一点点空间、时间，静一静。

孩子如果对父母的怨恨较大，你可以邀请孩子，用线上讯息的方式，将心中想法写出来，父母先照顾好自己的情绪，后，等状态好些后，再找时间跟孩子聊聊。

二、真心接受孩子的怨恨

许多父母第一次听到孩子表达对自己的怨恨时，会感到非常羞愧，有的父母甚至会恼羞成怒，就下意识地否认孩子的指控，或者是开始自我指责，不是一个好父母。

让孩子能够自由表达对父母的怨恨，这本身就是对父母权威的挑战。这就要求我们在面对孩子时，愿意放下父母的权威，拿掉自我角色。

有些父母通过听课或者看书，看似懂了诸如无条件接纳、尊重、爱与自由之类的教养概念，却在具体的亲子关系修复过程中，让孩子始终感觉不到，这些概念就是源于此故。

其实，怨恨的反面，是深深的爱，孩子，不是真的觉得父母很糟糕，只是希望大人能够有胸怀、有气量，能承受他们的负面情绪。

那么，怎样的表达，才算真心接受孩子的憎恨呢？为什么很多父母跟孩子道歉，孩子反而不接受，会更加生气呢？比如：对不起，以前是我们的教育方式不对，爸爸妈妈也是，第一次，当，父母，不知道如何沟通啊。

这样的表达方式与内容，其实就是：父母下意识地为自己开脱，听起来很诚恳，真正的意图，就是否定孩子的怨恨。

请别忘了，我们不是每个人都曾经做过父母，但是，我们每个人曾经都是孩子。知道做孩子是一种怎样的感受，怎么可以因为摇身一变，成为父母后，就背叛孩童时期的自己呢？

我举一个例子：有一个15岁，叛逆期的女孩，10岁那年，父母离婚后，孩子跟随妈妈生活，妈妈工作中强势、能干，生活中对女儿的管教非常严厉。

妈妈不希望女儿成为前夫，那种懦弱、随遇而安的性格，要求女儿在学习上，一定要保持班级前十，在孩子交友上面，也是严盯紧追。

可让妈妈难以接受的是，女儿小学阶段还乖巧、懂事，上初中开始，就出现早恋、打架、厌学、撒谎等行为。基本上，叛逆期的孩子，各种行为，女儿身上十有八九。

妈妈非常不理解，女儿为什么会如此憎恨她，为什么孩子现在连一句话都不愿意跟自己多讲呢？

我告诉这位妈妈，孩子心中藏了两句话，一直不敢直接说，也不愿说出口。第一句是：你不要再管我啦！第二句是：你说的，我不会再相信。

这位妈妈问我：如何才能修复亲子关系？我反问她：修复亲子关系的目的是什么？如果是让孩子能够听话、懂事，把你认为对的东西强压给她，那我真的爱莫能助。

我告诉这位妈妈，当孩子不愿意沟通的情况下，应该考虑的，是如何赢得孩子的重新信任，而不是如何让孩子如何听话、懂事。

这位妈妈承认，在以往的教养中，对孩子从没有过温柔、慈祥的母爱陪伴，更多的是命令式的催促、冷嘲热讽式的挤兑。

但是，她现在不知道如何表达，才能让女儿感觉到，妈妈是真心接受怨恨的。她尝试过跟女儿说：对不起，也让学校、老师、亲朋好友，开导孩子，学会放下怨恨，原谅母亲，可是，都奏效不大。

这位焦虑的妈妈，希望我能跟孩子聊聊，让孩子能够化解心中的怨恨。于是，我跟这个女孩说了以下这段话。

我知道，你很恨自己的妈妈，的确，你妈妈的控制欲很强，她不仅让你认可她所说的是对的，而且还要求你必须按照她认为对的去严格执行。你感觉自己被妈妈逼得无路可走了，是吗？

我今天不是来劝说你，放下对妈妈的怨恨，我认为，你可以怨恨她，毕竟，她是成年人，要为自己的无知行为负责任。也许，她过去的所作所为，不值得原谅，所以，你也可以选择不原谅，哪怕她即使跟你说了对不起。

过了几周后，这位妈妈告诉我，女儿，看似依旧不原谅，还有怨恨，但是，孩子行为有了微妙的变化，有时能够主动地跟她说些学校中的事情了。

有些父母可能会像刚才这个例子中的妈妈一样，担心，如果接受了孩子的怨恨，可他不肯原谅，父母，怎么办？这是一个杞人忧天的想法。试想，我们现在还恨当年暴跳如雷、打骂自己，而现在年老体衰的父母亲吗？

明确地跟孩子表达，允许孩子不原谅父母，接受孩子，可以怨恨父母，才是胸有沟壑、心有雅量的智慧父母。

三、看见孩子的内心伤痛

人际关系是很复杂的，我们在人际交往中，很容易喜欢一个人，但某些时刻，又感觉这个人很讨厌。孩子，透过父母的反应，其实在学习。

我可不可以对别人表达自己的各种负面情绪？

我怎么说才是健康、恰当的表达？

我该如何守护自己内心又不伤害他人？

别人让我受伤了，我该如何修复这段关系？

假如孩子从来没有对父母表达过负面情绪，很可能，孩子已经决定将这一切深埋在心中。或许，孩子觉得，爸妈还没办法接受这些情绪表达；或许，孩子觉得自己不能这么说，担心，说了，是对父母的大不敬。

身为父母的你，如果觉得内心能量足够强大，可以承受住孩子的各种负面情绪，鼓励你在亲子沟通当中，通过好奇提问看见孩子的内心伤痛。

你可以主动询问：孩子：在你的成长过程中，我们有没有做过什么事情，让你觉得内心很受伤，导致你一直压在心底，不敢说出来？这种开放式的提问，能让亲子关系进入到更深层的同理，更有安全感，也更真实的爱与信任。

但是，父母自己要真心实意地准备好，与孩子讨论这些。你没准备好，也没关系，只是时机未到，生命总会找到出路，不急于一时。

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当你能心平气和地与孩子去沟通，这些，把自己当个第三方的采访者，在孩子愿意敞开心扉回应的前提下，用好奇、提问，探索孩子内心伤痛背后更多的细节及过程。

我就拿自己为例，几年前，我跟儿子好奇，询问以前惩罚他的细节，例如。

爸爸，以前打过你几次啊？你印象最深的那次事件是什么？

你当时的感受是什么？啊？现在，你怎么看当时爸爸的行为？

你觉得，当时，爸爸让你感觉最受伤的是什么？现在，你如果犯错了，希望爸爸怎么帮助你啊。

透过这样的好奇、提问，孩子会感受到，父母其实是很尊重、在意孩子的，这同时，会鼓励孩子愿意继续叙说下去，因为，叙说本身就是一种看见伤痛、自我疗愈的好方法。