小孩子到了叛逆期怎么管

家长使用“激将法”，只会让孩子在情急之下顺从，但却忽略了背后的巨大隐患。

智慧的父母懂得正面管教，让孩子在被肯定的氛围下主动成长。

快开学了，儿子的暑假作业还有很多，可他并不着急，每天还是看一会儿电视。

我催促、唠叨都没用。

老公对我使个眼色，说：你就别催他了，我看他铁定完不成。

正笑眯眯看电视的儿子，就止住了笑意，小声辩解道：还有时间，我肯定能在开学前赶完。

是吗？我怎么就不信呢？有本事，你今天一个字也别写，我看能不能写完！老公一副你在吹牛的样子。

儿子明显生气了：“我看完这一集就去写。”

老公又一脸鄙夷：我：看你也不敢不写，有种别写啊。

儿子气呼呼地关掉电视，砰！地关上门，写作业去了。

老公得意地说：看，还是我的激将法管用吧。

虽然他成功地将儿子赶到作业前，但看儿子生气的样子，我还是觉得不妥。

知乎上有一个问答：如何看待父母，使用激将法教育。

利用孩子的自尊心、逆反心，去刺激他上进，看似为孩子好，可事实果真如此吗？

激将法，只能让孩子“知耻”

而无法“后勇”

高考期间，南充一位考生离家出走，爸爸心急如焚，在南充的大街小巷张贴寻人启事。

家豪，爸爸，后悔，在你高考期，激你！回来啊！爸妈，永远爱你！

爸爸到底怎么激儿子的，我们不得而知。

但孩子离家出走，这个事实，就已经证实了激将法的副作用。

幸福心理学家周梵说：

“激将法完全不符合心理学的运作原理。

因为自我改变是需要力量的，每一次改变都需要拿出力量破除原来旧有的习性，而罪恶感是最快扼杀力量感的东西。越去评判或谴责他人，事实上就越剥夺了对方改变的力量。”

有人可能觉得，激将法能让孩子感到羞耻，然后知耻而后勇，开始改变自己。

可孩子还小，不懂得父母背后的良苦用心，只感受到了被激将的侮辱。

而侮辱并不能让一个孩子变得更好，反而可能变得更糟。

综艺：我的小尾巴里，有一期，讲，哥哥带妹妹去游乐场玩，遇到一个特别高的滑梯。

别的小朋友有哥哥抱着一起滑，周密和萌萌这对兄妹却不是。

周密在滑梯下躺着休息，妹妹独自上去了，她有点害怕，不敢往下滑。

老实说，这个滑梯的确有点高，成年男子上去，尚且吓得腿软，何况一个才几岁的小女孩。

周密不但没有消除妹妹的心理恐惧，反而一句话就让她放弃了游戏。

他笑嘻嘻地问：妹妹：萌萌，你是胆小鬼吗？

妹妹，明明刚说过害怕，但却嘴硬，不承认，不是我。

可她又无法证明自己，只好打退堂鼓，不玩了。

后面，无论大家再怎么劝，妹妹都不肯一个人玩滑梯了，后来，索性坐在地上撒泼起来。

心理学家阿德勒说：

“孩子的很多行为问题都可以归结为他们感到气馁。

而大多数时候，气馁是大人造成的，因为做大人很容易从自己的角度出发来评判孩子。”

每个孩子都想被表扬、被肯定，证明自己不是胆小鬼。

但现实又让他力不从心。

大人的激将反而让孩子的挫败感火上加油，他索性就坐实大人的话，丧失了再努力拼一把的积极性。

激将，一不小心，就变成激怒，被激怒的孩子，反而不会让大人得偿所愿。

不断刺激孩子的后果

父母想象不到

大家应该听过一对泰国父子的故事：

儿子沉迷于电脑游戏，父亲看着很是头疼。

有一天，儿子又坐在电脑跟前玩游戏，愤怒的父亲掏出一把枪，给枪，上膛后，扔到儿子跟前，说：有种，你就别活了。

然后气呼呼地转身离开。

有种，就别活了；继续活着，那就是没种。

进退两难的儿子，毫不犹豫，拿起枪，对着头，扣响了扳机。

看着瘫倒在地的儿子，父亲晕过去了，再后悔，也没用了。

舌上有龙泉，杀人不见血。

你永远无法想象，激将法带给孩子的侮辱感有多强。

他宁可去死，也要证明自己不是父母所说的那样不堪。

虽然这样极端的只是少数，但这种打着激将名义的侮辱，能将一个好孩子荼毒得心理扭曲。

重庆有一位爸爸，经常用激将法刺激尚不足3岁的儿子。

儿子玩了玩具，不收拾，爸爸就说：你不收玩具，我就把你的玩具拿去，送给小姨家的妹妹。

儿子害怕失去玩具，立刻乖乖把玩具收拾好。

儿子不好好吃饭，爸爸也会说：以后要给小表妹买玩具，不给他买。

儿子为了证明自己是个听话的好孩子，也会乖乖就范。

妈妈一看这种方法好用，也经常用一用。

有一次，儿子洗脸，打翻了洗脸盆，弄得一屋子水，妈妈就刺激儿子说：你这么不乖，把你的新自行车拿去送给妹妹。

儿子大哭着说：是我的，不送给她，我讨厌她。

儿子一开始还挺喜欢跟小表妹玩，但自从这件事后，只要与小表妹碰面，他就跟表妹抢东西，有时候还动手打她。

教育学者尹建莉说：潜台词是最重要的台词。

激将法最大的特点，是“字面意思”之外，又有“弦外之音”。

孩子想要证明自己，但又难以做到，父母的字面意思就会起作用，孩子就会忍不住怀疑自己：原来我真的不乖，真的是胆小鬼，真的自信被摧毁。

若想让弦外之音起作用，孩子就要付出更多的努力，经受更大的挫折，这种不适感，会让他心生厌倦、逆反，甚至痛恨。

要么怀疑自己，要么痛恨别人，无论哪个都会给孩子带来很大的精神压力。

久而久之，孩子就容易陷入焦虑，很难再建强大的内心、阳光的性格。

可真正的爱，是没有伤害的。

如果一种方法，经常孩子感到自己差劲，或者愤怒，那这种方式必定是病态的。

激将法，本质上是一种病态教育。

聪明父母从不“激将”

而是“激励”孩子主动进步

俗话老说：“请将不如激将。”

意思是：用话刺激别人，做事，比正面请他干事好。

但全球育儿畅销书，正面管教，用整本书，告诉我们，孩子只有在一种和善而坚定的氛围中，才能培养出自律、责任感、合作，以及自己解决问题的能力，不能用惩戒、刺激、羞辱等令人痛苦的负面方式教育孩子。

想让孩子把事情做好，首先就要让孩子感觉好起来。激将，不如请将。

1. 鼓励孩子，吸引他去尝试

演员张亮说，当孩子遇到害怕的事，尽量不要用激将法，而是鼓励他去尝试。

儿子天天第一次去游泳时，不敢下水。

张亮就对儿子说：你一定要下去，试试，这游泳池很好玩。

用好玩的事战胜孩子的恐惧。

这个我深有体会。

有一次我儿子感冒了，怕苦，不愿意吃药。

爸爸就问他：你还是不是男子汉？连这点苦都不敢吃。

原本就不想吃药的儿子，更不高兴了。

我安慰儿子：吃完药，肚子里的坏细菌就被苦死了，你就不难受了，妈妈，相信，你，一定愿意去杀死这些坏细菌的。

儿子就忍不住跃跃欲试，爽快地把药吃了。

孩子的勇气，就像一个加油箱，需要大人源源不断往里面注入力量、支持，让它充盈起来。

被大人加油、鼓励过的孩子，才能重新活力满满地去探索、学习、尝试。

2. 用指代明确的陈述句跟孩子沟通，不要阴阳怪气

有的父母，跟孩子说话，很容易带上成年人的傲慢，说话阴阳怪气的。

“我量你也不敢不写作业！”

“你肯定考不了100分/第一名！”

“两个英语单词教了半个小时还不认识，你是猪吗？”

“连这都不会/不敢，你还是不是好孩子/男子汉/爷儿们？……”

这些话，虽是为了刺激孩子做出好的改变，但一开口，就充满了贬损、侮辱，让人不舒服。

与其用激将法激怒孩子，不如明确指出孩子哪里做得还不够，然后引导他改正。

“我量你也不敢不写作业”，可以直说：“作业是必须要完成的……”

“你肯定考不了100分/第一名！”可以直说：“好好努力，我相信你会有一个不错的成绩。”

“两个英语单词教了半个小时还不认识，你是猪吗？”

可以直说：“这两个单词有点难，我们多读几遍加深记忆。”

……

对孩子有限的理解能力来说，有话直说，才是解决问题最高效的方式。

3. 不吝表扬，让孩子在愉悦的氛围中完成

网上看到一个故事，一个父亲，经常用讽刺、激将的方式打压孩子，即使孩子干好了，也不表扬，让孩子很受挫。

这个父亲觉得，夸奖会让孩子骄傲、膨胀，而这种方式，可以打压孩子的锐气。

只有一次，孩子因为干好了一件事，得到父亲的表扬，心里就很高兴，觉得被认可了。

长大后的孩子因此感慨道：现在教育我的孩子时，即使他做了一件在我眼里不值一提的小事，但他是在他很努力的情况下做的。他希望你能夸他，我也会适当做，因为这样会让他更努力。

父母是孩子最重要的人，得到父母的认可是每个孩子最开心的事。

在肯定的氛围中，长大的孩子，才会勇于挑战困难，即使受挫、失败，也不气馁。

因为，他知道，不论结果如何，父母都会支持他、包容他，而不是责备他、羞辱他。

李开复说：

想要孩子内心强大，就别用激将法去侮辱他。

因为教育的本质是解决问题，帮孩子找到达成目标的方法，帮助他成长。

而不是让他受伤。

爱孩子，就别故意刺激孩子！孩子三年级就开始叛逆，该怎么办？孩子的叛逆，其实是早期教育不当造成的？很多家长在教育孩子的过程中，特别在意两个字：听话！当孩子哭闹时，家长说：听话，不哭！当孩子会走路时，家长说：听话，不跑！吃饭时，听话！吃饭；而当孩子不配合时，家长声色俱厉的说：你怎么这么不听话！家长为何如此热衷于让孩子听话呢？其实是一种懒惰的表现，因为孩子小，有些事，一时之间无法理解，所以，照顾孩子的过程是比较费神的，而家长为了不耗神，所以会期望孩子听话，而当孩子无法达到家长的预期时，有些父母会采取强硬手段，迫使孩子听话，这样一来，父母省去了解释、说明的过程，教育过程也轻松了许多，但是，这里有两个问题：第一个问题：孩子为什么会在强硬手段下听话？第二个问题：一开始孩子不听话，而经过强制手段后，孩子听话了，这其中，孩子的心理发生了什么样的变化？是通过引导排解了孩子的反抗情绪，还是通过压迫、逼迫？孩子将反抗情绪，收敛、压抑，我们先分析第一个问题，当孩子还是孩子时，他们身体发育不成熟，肌肉不完善，力量有限，面临生存威胁，也就是说，他们须要依靠父母而存活，这是父母教育孩子基础，也是孩子不得不听从父母的前提；父母因为孩子不符合预期而发怒时，在孩子眼中，这是一种生存威胁，趋利避害的天性使然，孩子会选择妥协，以暂时远离威胁，孩子的妥协，并不意味着他们会放弃尝试的权利，他们在等待时机，当他们的身体机能有所突破时，隐藏于他们内心的渴望会再次点燃，这是他们检验自己力量的必经过程；对于三年级的孩子来说，他们经过一、二年级的适应期后，身体发育也迎来的第一个高峰期，此时，孩子无论是在经验还是力量上，都有了新进展，这种经验和力量需要检验，因此，孩子会去挑战父母的权威，因为孩子心理很清楚，挑战父母带来的损失最小，这也是第二个问题里提到的不同，如果早期教育中，父母以引导为主，孩子在叛逆期的表现会平和一些；如果早期教育中，父。母：以压制为主，孩子在叛逆期的表现，则会暴躁一些，如果用一个词总结孩子的叛逆期，那就是：价值感，孩子的叛逆，实则是为了体现价值感，因此，我们也可以这样说，在成长过程中，孩子的价值感体现越多，其行为表现越稳定，反之，其行为表现越激烈，这样一来，我们不满！看出，针对孩子的叛逆，父母应从孩子内心出发，创造适宜孩子体现价值感的环境。