请问孩子叛逆期怎么教育

傅首尔作为育儿专家，一度以自己和孩子的轻松相处而自豪。

可近日，她也遇到了大部分父母都会遇到的烦心事。儿子12岁生日，傅首尔费了很多心思，请了很多朋友，还布置了场地。

儿子晚上发了朋友圈，说12年间感谢很多人很多朋友，唯独没有感谢父母，而且还屏蔽了她。

正如傅首尔所言，做妈妈的才刚刚学会和孩子相处，他就“咻”的一下长大了。

就像很多家长，刚开始摸索出一点和孩子和睦相处之道，孩子又进入青春期了，开始“叛逆”了。

但是，孩子人生必经的三个叛逆期，是父母最好的成长期。

“叛逆期”是心理学家们的一个说法，代指这个阶段孩子的自我意识快速发展，对独立、自主、自由有了迫切需求。

当我们陪伴孩子渡过叛逆期的时候，父母必须去学习，在这种激烈的成长期，父母跟着孩子成长的步子，变得成熟。

若父母能够读懂孩子叛逆行为背后的心理需要，学会尊重孩子，亲子冲突就不再是必然的结果了。

由德国作家丹妮勒格拉芙和卡嘉赛德合著的《叛逆期关键养育》，从儿童大脑发育的科学规律入手，结合科学育儿经验，可以帮助你读懂孩子，让你轻松搞定“熊孩子”，从而不再发狂。

面对“熊”娃的怒气，理解孩子的“不”和“别”

孩子从两岁的时候开始就会形成自我意识，这个时候他们会用自己的方式去了解世界，去展示自己的力量。

于是总是说“不”，他们最喜欢的事情就是在你说的指令前面加个“不”字来回应。

比如：“睡觉!”“不去!”“去吃饭!”“不吃!”“叫叔叔”“不叫!”等等，有时甚至懒得回答，直接甩头就走。

而且在这个阶段，孩子有一个明显的行为就是“打”人，记得那时候宝宝就经常动手打奶奶，因为他觉得奶奶是软柿子吧，反正打了也没事。

每次我看到了会进行一个干预引导，但是过几天又犯。

如果你不理解他的意思，他就会气急败坏。在这第一个叛逆期内，孩子非常需要表达自己。

有时候他们尽自己所能跟你讲一件事，但是父母没有听懂，要么搪塞过去，要么不理睬，这样只会让孩子着急上火，于是吵闹。

书中提到当孩子说“不去!”“不吃!”“不叫!”等等行为时，那是他们有了自己的自我意识。这时作为家长想要让孩子理解“不”表示不能做这件事情的意思，当家长发出“不”的警告后，还应该做出一个解释性的动作，让孩子明白我们在和他们沟通。

不断重复的情景中，孩子会明白“不”这个词大概是应该停下这个行为，当孩子停下后，给他们一个爱的拥抱。让孩子有安全感，意识到爸爸妈妈在乎自己的。

家长的怒气，觉察情绪

撒泼耍赖谁没遇上过？

看见吃的玩的不买，就哭闹、满地打滚谁没经历过？

不得不承认，天下孩子一般“熊”。

那么当孩子发脾气时，家长是怎么做的呢？

玛利亚因为马克的哭喊感到不好意思，真想离开此地。

玛利亚过于在意外人对她的评价，本想对马克的失望视而不见，她又不想伤害自己和孩子之间的关系。

她运用了一个技巧：回忆自己的童年，让成年的自我和童年的自我进行一次对话，清楚认识自己和马克争执过程中扮演了什么角色，她能更好地理解了马克的心情。

如何改正孩子的“熊”气？

马克大吵大闹，一身“熊”气，玛利亚要如何改正马克身上的“熊”气？

马克大吵大闹，肯定有人说他是“胡闹”的问题孩子，很多时候父母也喜欢给孩子设置限制，导致“好孩子”往往会成为“问题孩子”。

“捣蛋”，“嬉戏”，“胡闹”，“吵架”往往是孩子的自我体现，不能一味地要求他们怎么做，反而需要父母的接纳。

当孩子只是在行为上没有控制好，在道德品质方面并没有出现什么问题时，完全通过引导就能改变，千万不要限制他们，将孩子推得远远的。

当马克这一刻经历着强烈的情感表达，无法使自己平静下来，玛利亚怎么帮助他？

第一：尊重孩子，建立联系。

当马克表达自己的需求得不到满足而发脾气，玛利亚可以带着关切的表情蹲在他的身边，用简短的句子传达对他的爱。

第二：再次坚持说“不”。

马克通过发怒表达了他的问题，心情平静下来了。玛利亚可以用正常语言来解释，她为什么不能像马克希望的那样做。

第三：提供妥协方案。

当玛利亚分散了马克的注意力后，可以给他建议一个双赢的方案：马克痛快地在游泳池里玩耍，玩够几个小时可以奖励一个冰激凌。

丹尼勒有一个7岁的女儿和4岁的儿子，卡嘉有2个女儿和1个儿子。这些孩子正好处在所谓的叛逆期年龄，他们的“熊孩子”的经历，成为了本书的第一手资料。

译者潘璐从事德语教学研究和翻译工作多年，因家有叛逆期小儿，故选择翻译此书，潘璐边译边学，边学边实践，收获颇大。